в итоге, по утверждениям "моего второго Я", т.е. моего брата, оно(ОН) схуднул за круиз (впрочем, чтобы после ежеутренних в течение 2-х недель получасовых тренажеров, признать поражение - надо иметь сверхволю и непредвзятость суждений, а также не любить себя). По замечанию своего первого Я, т.е. самой себя, оно(Я) упиталось за круиз (впрочем, чтобы после ежеутренних в течение 2-х недель 24-часовых тренаЖОРов, не признать поражение - надо иметь сверхволю, предвзятость суждений и чрезмерно потакать себе). Т.е. ОНО то на то и вышло и, в общем и целом, осталось неизменным. Видимо сработал некий природный биобаланс. Нечего мне было допускать свое первое Я до тренажоров своё второе "Я" до тренажеров. Буду иметь в виду на будущее:))) С этим слабым утешением, я до сих пор каждое утро пытаюсь втиснуться в ставшую тесной одежду, и думаю, что всему виной как всегда американцы:)))
З.Ы. Итого, впервые - Марокко. Тем временем, это моя 24-я страна. Кто на новенького? ;)
_______________________________________________________________________
Еще, вскользь хотелось бы упомянуть о Пальма-де-Майорка. "Пусть тебе приснится... Пальма-де-Майорка... ла-ла-ла". Сон о Пальма-де-Майорка для кого-то стал настоящим кошмаром. Дневным. По мне, правда, скорее, преотличнейшей иллюстрацией "буря мглою небо кроет" и вообще, я люблю всякие там стихийные бедствия, ураганы, молнии и т.п. о:), но многие бедолаги проBLевали Пальму напрочь. Им - минуту молчания, а вообще - я очень рада, что увидела такой разгул стихии, ибо одно дело наводненьице со штормовым предупреждением из окна в Питере - боян..., совсем другое - в телесах океана болтаться в гневный его момент!...
Кстати, как выяснилось, причина у меня отсутсвия морской болезни вовсе не в присутствии обыкновенной, автомобильно-пробочной. Уделив этому вопросу отдельное внимание, я-таки выяснила, что вестибулярный аппарат (расположенный в ухе) отвечает тошнотворной реакцией "укачивания" тогда, когда вынужден постоянно переориентировать тело человека в пространстве отн-но друг друга. И то не всякий. Лишь особо капризный. Так вот, некоторые вестибулярные аппараты избалованы напрочь, и как только наблюдаются любые колебания тела вправо-влево-вверх-вниз-вокруг, они начинают недовольный выпендреж и высказывают своё "беееее". Некоторые - избалованы отчасти, и им не нравится колебательный процесс вверх-вниз (вертикальный), некоторым - лишь вправо-влево-вокруг (горизонтальный). Т.е. одно другому не мешает, не исключает, но и не подразумевает. Как выяснилось, я, в полной мере будучи подвержена горизонтальному укачиванию (в автомобиле, в пробках, "толчково-поступательному"), лишена этого сомнительного удовольствия в вертикали (что обычно свойственно корабельной качке - "вверх-вниз"). Многие лишены и того, и другого. Но некоторые... например, мамашка Княгиня (бедолажная), избаловала свой вестибулярный во всех измерениях... От чего страдала неимоверно:(((
***
Ну и напоследок, немного приколов, дабы они не канули в Лету Атлантику от участнеЧГов заплыва:))
Расследуя тайну обильного пеноотделения лайнера во время своего движения, возникла гипотеза о причастности к этому процесса... стирки. Было выдвинуто предположение о том, что стирка на борту лайнера производится из соображений экономии посредством погружения бельевого тюка в воду и закрепления его под кормовой частью лайнера. Естественно, не без вспомогательных средств, таких как стиральный порошок и иже с ними. Как результат - чрезмерное пенообразование, списываемое для американских лохов на "естественную" пену. Но МЫ-то знаем ;)
***
Еще в самом начале путешествия, нас постигло печальное известие о невозможности проноса на борт алкоголя извне. Т.е. либо пьешь за бортом шо хошь, либо на борту, но только ТО, чем поят. Позже выяснилось, что всё не так страшно. И что можно проносить на борт пробретенные извне напитки, но за них взимается плата. Т.е. можно, но платно. Но прежде чем это было обнаружено, любители исконно русских напитков и обладатели исконно русской смекалки, решили пойти на всё, дабы обойти "сухой закон". Посему в чемоданах некоторых лиц СЛАВянской наружности можно было заметить богатые запасы "пресной питьевой водкиы типа Архыз";). Как бы то ни было, изощренность была вознаграждена и 40%-ный "Архыз" успешно перекочевал в каюты. Так вот, очередной пррррррриятный вечер, смеркалось-качалось, балкон-видон, океан-кальян... ложка дегтя в виде Княгини, которую "За стеклом" балконной двери-стены периодически "безудержно рвало на Родину". В остальном - бочка мёёёёёёдуууу.... мняммм... хорошо... relax... В один из моментов на переднем плане "За Стеклом" вырастает ПриСвятой АтЭц. Немая сцена. Несколько пар глаз с любопытством наблюдают как АтЭц, мучимый мировой жаждой, решается пригубить ёмкость с питьевой водкой, тщательно законспирированной под Архыз. Вероятно, так еврейский народ когда-то наблюдал за операцией по превращению Спасителем 5 хлебцов и 2 рыбешек в тонны, которыми, в итоге, удалось накормить целый народ. Но чуда, увы, на радость заседающим на баклоне не случилось, и папашка, задорно поперхнувшись, распылил содержимое рта вокруг, освежив воздух як аэрозоль. ОсвЯтив каюту. Продезинфецировав. Согласно сведениям, полученным из некоторых не вполне надежных источников, одновременно с распылением спиртосодержащего раствора, был явственно различим трехэтажный матюг, но мы не склонны доверять этим слухам. (забавно, что ровно год назад, те же лица СЛАВянской наружности, правда на Святой Земле, аналогичную исконно русскую жидкость провозили в бутылях с надписью "Святой источник"). Далее были аплодисменты, но, вопреки, многочисленным запросам, БИСа не последовало :(
***
Опять же в начале путешествия, при заселении, в каждом из нУмеров был обнаружен сейф с кодовым замком и не один мозг в первый день продуцировал возможные числовые комбинации, легко запоминаемые и одновременно трудно подбираемые. Мы не стали исключением, и, проникнув в каюту, каждый из нашего развеселого семейства, устремился в силу своих потребностей и наклонностей в различные ее уголки - движимый светом АтЭц ринулся в сторону большого застекленного баклона, движимый целью "помять будку" братец плюхнулся на огромное лежбище, моё альтер-Эго поспешило срочным образом пометить территорию, уединившись в ватерклозете, в то время как разумный материнский расчет обеспокоился схоронением семейного бюджета, с удовлетворённым кряком, обнаружив в шкафу потайной сейф. И первым вопросом было: "Какой ставим код?"... Далее в течение минуты перебора возможных комбинаций цифр с точки зрения общедоступности и неподдельности лицами извне, меня осенило, что существует одна-единственная комбинация цифр, которую знают все - это № сигнализации нашей офисной двери. И если даты рождения Пушкина/Лермонтова или мэра Гваделупы не грешно в определенных ситуациях забыть, этот номер - помнят и знают все и в любых состояниях. Протестировано многочисленными корпоративами. Не подозревая о том, что эта же мысль осенила в тот самый момент и оставшиеся 3 мозга, я, сияя, поспешила распахнуть настежь дверь ватерклозета, радостно восклицая "1585!!!!!!"* (в целях безопасности номер изменен. А, может, и нет. гыгы). Как оказалось, несколькими милисекундами ДО идентичные возгласы были провозглашены из соответствующих уголков каюты - с балкона, с лежбища и из потайного уголка в шкафу. С тех пор вместо того, чтобы произносить боянистое слово "боян", мы устало говорили "да ну, это 1585...".
Кстати, отдельным приколом стало, когда в первый же вечер, в ходе приветственного "коктейля" мне захотелось доказать осенившую меня догадку об идентичности мышления индивидуумов, принадлежащих одному виду. Было потешно смотреть на округлявшиеся глаза товарищей соседствующих кают, коим я с легкостью безошибочно угадывала комбинации на их сейфе:) Не без исключения, конечно, и, тем не менее, многие были именно теми самыми пресловутыми "1585":))) Что и требовалось доказать.
З.Ы. Вид не самый бесперспективный, надо сказать;)
***
И напоследок, несколько слов об атаке клонов:))
Вопреки всеобщим ожиданиям, вскормленный дорогой ТУДА рефлекс собаки Павлова, не поравдал себя и путь Барселона-Рим наш итальянский птЫц совершил послушно и в срок. Именно это вызвало необходимость нудного торчания в римском аэропорту в течение 4 часов. Надо ли упоминать, что в последний день и финансы вопили романсы, в связи с чем, навязанное времяпровождение в зоне дутиков приносило не обычную радость, а выглядело как жестокая насмешка. Сперва каким-то развлечением было лицезреть смазливого Зенитовского игрока, а также по очереди дефилировать туда-сюда обратно, кидая в его направлении томные девичьи взгляды. Мужеский пол предпочел отбросить смущение и смело сфотографироваться по-братски обнявшись. Но и это вскоре прекратило доставлять наслаждение, превратившись в... "1585"... И тогда наши изощренные мозги начали развлекать себя другими всевозможными методами. Так родилась атака клонов.
Отмеченное сходство между одним из "левых" пассажиров и одним из нас повлекло рождение целого ряда аналогичных параллелей (я мщу и мстя моя страшна). Причем, как на сегодняшний момент, так и с рестроспективой/взглядом в прекрасное далеко. Был сыдентифирован директор в юности, обнаружены будущие жены АтЭцов из будущего в презабавных белых кедах, изуродованные временем и морщинами лица небезызвестных всем нам персонажей. Короче, к явной обиде игрока Зенита, его присутствие вообще кто-либо прекратил замечать, в ходе новой интересной игры "Что в облике тебе его?". Некоторые типчЕГи были столь гротескны, что "все валяццо" на глазах у изумленной европейской публики.
И, надо заметить, что увлекательнейшая игра продлилась, не надоедая, вплоть до самой посадки в самолет и инцидента с ПрИсвятым бардом из будущего, выскакивающим с гитарой из-за занавеса в проходе воздушного судна с перебором "Вот перед нами лежит голубой Эльдорадо..." и "А напоследок, я скажу..."
Короче, подытожим.
Оно было и прошло. Прошло весело. Прошло классно. Прошло... но останется в наших памятях (о как!) и на страницах моего хитровымученного жЕжЕ.
Си ю!:)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
giggly